Сакаш да се откажеш? Пред да ја потврдиш својата одлука, запознај се со последиците од таа одлука.
Доколку го потврдиш своето откажување, на твојот комјутер ќе наместиме cookie, кој ќе ни овозможи, во текот на натпреварот (14.03 - 18.03.2016) при посета на порталот да те препознаеме и да овозможиме слободно користење на порталот, без прикажување сликички, односно контролор на играта од десна страна на екранот.
Истовремено ќе бидат одземени сите собрани поени. За жал, со откажувањето, губиш и право на награди.
Отишол некој геј на бензинска, од зорт. Си проаѓа покрај една пумпа и тоа цревото, право во задник.... Трча исплашен пумпаџијата: - „Дечко, дечко!!!! А бе тоа дизел е!!!!!“ А овој нашиов, мртов ладен: - „Ако, мене ми е Супер!“
Оди Трпе да полага за командант и комисијата му вели аман бе Трпе пак ли ќе полагаш минатиот пат не знаеше да одговориш колку се 2+2 сега што да те прашаме? И му велат ајде сега кажи што е за тебе татковината? И овај се мисли,се мисли и им вели па татковината е мајка.Добро е Трпе положи.Излегува Трпе целиот среќен,а Рамче чека да влезе нареден и го прашува Што прашуваат бе Трпе,и овај му вели многу лесно брат кажи им само дека татковината е мајка и готово полагаш.Влегува Рамче и исто и него го прашуваат што е татковина,и Рамче одговара,ех многу лесно татковината е мајка му на Трпе.
- Зошто во град има се повеќе плавуши? - Па, не знаат да се вратат дома.
Зошто плавуша не може да положи возачки испит? - Секогаш кога инструкторот ќе рече паркирај, таа рипа на задно седиште.
Разговараат двајца студенти: - Абе, овој професоров е многу глуп. - Зошто? - Па научил 14 јазици, а се оженил со жена која не му дава до збор да дојде.
Некоја мајка ги омажила ќерките, едната за Германец, другата за Англичанец, третата за Мариовец. Пред да си заминат, се договориле кога ќе зборуваат за секс, за да не разберат мажите да го користат зборот "како зелникот". После некое време се јавува мајката во Англија. - Како животот ќерко, како зелникот? - Убаво мајко, се е раскошно, зелено, чисто, ама зелникот го јадеме еднаш во два месеци. Се јавува сега во Германија. - Убаво е, се снајдов мајко, од богато побогато, ама зелник јадам еднаш месечно. Се јавува сега во Мариово. - Леле мајко помагај, овде е од лошо полошо, сегде камен и змии, ама затоа зелник јадам три пати на ден, па и сукалото го лижам од што е слатко!
Се шетале две плавуши и едната и вика на другата: - Што мислиш, што е подалеку, Лондон или месечината? - helloooo, Лондон можеш да го видиш од тука? - Не! - Епа...
Седи мајка со дете мало во автобус. До нив застанал некој човек. Како што си се возеле во автобусот, детево му го гризнало прстот од рака на човекот. Во тој момент мајкава почнала да го мава детето, го треска од автобусот ко ненормална, и на човеков незгодно му паднало па и рекол -Добро госпоѓо,не е страшно,малце само ме гризна, па мало дете е,нема смисла. А мајката,изнервирано: -Аааааааааа,прст ваму,прст таму и после дома ручек не ми јаде!!!
Некоја мајка ги омажила ќерките, едната за Германец, другата за Англичанец, третата за Мариовец. Пред да си заминат, се договориле кога ќе зборуваат за секс, за да не разберат мажите да го користат зборот "како зелникот". После некое време се јавува мајката во Англија. - Како животот ќерко, како зелникот? - Убаво мајко, се е раскошно, зелено, чисто, ама зелникот го јадеме еднаш во два месеци. Се јавува сега во Германија. - Убаво е, се снајдов мајко, од богато побогато, ама зелник јадам еднаш месечно. Се јавува сега во Мариово. - Леле мајко помагај, овде е од лошо полошо, сегде камен и змии, ама затоа зелник јадам три пати на ден, па и сукалото го лижам од што е слатко!
_____________________________
_____________________________
Завидливите луѓе се хранат со твојата несреќа... Биди Среќен!... Нека умрат од глад!!!
Фата и Мујо одат во банка да извадат пари. Додека тие биле во банката се случил грабеж. Криминалецот ги подредил сите и ги прашувал дали го имат видено... Сите што одговориле со да ги убивал... Дошол редот на Мујо. Криминалецот: Ме виде ли бе ти мене ??? Мујо: Јас не те видов... Но Фата те виде !!
Блажо: Слушај Маро, ај да ти кажам една гатанка, ако ја погодиш ќе водиме љубов, а ако не погодиш ќе спиеме. Мара: Ајде важи... Блажо: Што е тоа црно е, има четири нозе и опашка. Лови глувци и врапчиња, мјаука и пие млеко?Мара: Тоа е крокодил!Блажо: Браво Марооо, го погоди од прва!
-Тато како сум се родил??- прашува синот. -Добро сине, знаев дека кога тогаш ќе ми го поставиш ова прашање. Еве како се случи тоа. Тато и мама малку беа на chat, па потоа следеше copy/paste, на нашите слики. Потоа преку e-mail договоривме состанок. Се најдовме во cyber café, малку поразговаравме па отидовме во WC. Потоа, мама направи неколку download-ди со memory stick- от на тато. Кога тато беше подготвен за up-load приметивме дека немаме firewall. Но, веќе беше доцна ...
_____________________________
Завидливите луѓе се хранат со твојата несреќа... Биди Среќен!... Нека умрат од глад!!!
Внукот го гледа дедото како седи без гаќи на клупата и го прашува: - Дедо зошто седиш без гаќи на клупата? - Не прашувај, ова е идеа на твојата луда баба... Вчера седев на клупата без шал и ми се вкочани вратот!
KUCE STO LAE- NE E DOVOLNO VARENO! KINESKA POGOVORKA!
ZENA NE E ZENA AKO NE E ZENA !
Што е разликата помеѓу Госпот и Чак Норис?Госпот со милом, а Чак Норис со силом.
Што вели кондом во суд? - Не сум јас крив, ме навлекоа
ЅВЕЗДА: Личност која напорно работи цел живот само за да биде позната и затао носи темни наочари за никој да не ја препознае.
ПЕСИМИСТ: Оптимист кој има искуство.
МИГРЕНА: Најупотребувана контрацепција од страна на жените
АВТОБУС: Превозно средство кое се движи два пати побрзо кога трчате по него од колку кога седите во него.
Двајца полицајци вршат увид после жестока сообраќајна несреќа. Првиот прашува: - Каде е ногата? Вториот одговара: - Во нивата - А каде е раката? - Во нивата - А каде е главата? - На асфалтот - Како се пишува асФалт или асВалт? Другиот ја шутира глават и вели: - Во нивата
_____________________________
Има само едно најубаво дете на цел свет, и секоја мајка го има :))
Не е баш виц,ама многу ми се допадна кога го прочитав и слатко се изнасмеав...
Интернет жена - Морате да и платите за да добиете пристап. Сервер жена - Секогаш е зафатена кога ви треба. Excel жена - Кажува дека се може да работи, но вие сепак ја користете за оние 4 основни работи. Powerpoint жена - Совршена е за да ја презентирате на некоја слава. Screen saver жена - Нема некои битни функции, само сакате да ја гледате. Hard disc жена - Се сеќава на се, во секое време. Backup жена - Мислите дека има се, но кога ќе ви затреба нешто итно, тогаш дознавате дека и фали нешто. MS-Dos жена - Сите ја имаат а никој не сака да ја употребува. E-mail жена - Од десет работи кои ви ги кажува, девет се чиста глупост. Вирус жена - Кога најмалку очекувате, се инсталира во вашиот стан со нејзините работи. Ако се обидете да ја деинсталирате може да се опростите од некои работи. Но и ако ништо не превземите, набрзо ќе изгубите се.
< Поракaта ја уредил pacuvce -- 10.2.2010 14:07:24 >
Трпе се вози во воз. Наспроти него седи постар човек. Одеднаш, крај левото уво на Трпе долетува плунка. Трпе се чуди и го гледа постариов човек како собира плунка и повторно плука, но сега крај неговото десно уво. - Простете. - Се извинува постариов човек. - Но јас сум светски првак во прецизно плукање... Трпе не вели ништо, само собира плувачка, плука и право на овој в лице. -Ох, извинете. - Вели Трпе. - Јас сум само аматер...
Се возат, црнка, смеѓа, и плава во лифт, и кога виделе нешто бело на зидот. Дошла црнката, пипнала со прст и го излижала.. Хммм... тоа е сперма. Смеѓата дошла исто пипнала со прст, излижала... хмм, не е лошо. Дошла плавушата, и она пипнала со прст, излижала.. хмм типов не е од Скопје.
Стојат Мујо и Хасо на даската за скокање на скокалницата над базенот и се спрема Мујо да скокне. Хасо му вели: Кога те гледам вака ми личиш на орел. - Заради фигурата тоа? - Не заради ноктите на нозете.
_____________________________
sekoj go gleda nadvoresniot izgled a mnogu malku znaat koi sme navistina.
Supermen,Brus Li i Cak Noris se takmicat koj podobro slusa.Supermen vika: edna vecer legnuvam i slusam nekoi cudni zvuci idam u edna soba nema niso odam vo druga i gleam pajakot pajazina plete..Brus li: toa ne e nisto sedam jas edna nok i slusam cudni zvuci idam vo edna soba niso idam vo drugasoba nisto idam vo VC cesmata...... 'rgja pocnala da fakja.Cak Noris:i toa i toa nisto ne e nisto ne e edna vecer jas spijam i slusam nesto krcka idam vo edna soba nema nisto idam vo druga soba nisto idam vo dnevna nema nisto idam vo VC nema nisto idam vo spalna otvaram skafot i gleam kaputot od moda mi izlaga
Дошолнекој богаташ на испит и професорот му поставува прашање: - Каде е фрлена првата атомска бомба? Овој нема поим, му плаќа на професорот, го положува испитот и си оди. После него доаѓа некое сиромашно момче. И нему истото прашање. - Каде е фрлена првата атомска бомба? - Во Хирошима и Нагасаки. ...- Кога колега? - Во 194...5. - Колку луѓе загинале? - Три милиони - Имињата колега, имињата!
Ако мажот на жената и ја отвара вратата од колата, или му е нов автомобилот, или му е нова жената, или му е расипана вратата. - Парната машина е пронајдена, зошто не било можно да се најде непарна. - Кој работи тој и греши, рече петелот и се симна од патката. - Неверство е кога две погрешни лица ја прават вистинската работа. - Инфарктот- каков и да е, од срце е.
_____________________________
Има само едно најубаво дете на цел свет, и секоја мајка го има :))
Внукот го гледа дедото како седи без гаќи на клупата и го прашува: - Дедо зошто седиш без гаќи на клупата? - Не прашувај, ова е идеа на твојата луда баба... Вчера седев на клупата без шал и ми се вкочани вратот!
Испечати
.jpg)
