Сакаш да се откажеш? Пред да ја потврдиш својата одлука, запознај се со последиците од таа одлука.
Доколку го потврдиш своето откажување, на твојот комјутер ќе наместиме cookie, кој ќе ни овозможи, во текот на натпреварот (14.03 - 18.03.2016) при посета на порталот да те препознаеме и да овозможиме слободно користење на порталот, без прикажување сликички, односно контролор на играта од десна страна на екранот.
Истовремено ќе бидат одземени сите собрани поени. За жал, со откажувањето, губиш и право на награди.
RE: Вицови за ден со насмевка! 28.12.2009 13:09:01
arh_diz
Мало девојче забележувајќи неколку бели влакна во смеѓата коса од мајка си, прашала: - Мамо, зошто имаш бели влакна на главата? - Секогаш кога ќе направиш некоја беља или ќе ме изнервираш, по едно влакно од косата ми станува бело - одговорила мајката. Девојчето размислило малку па повторно прашало: - А зошто тогаш на баба целата коса и е бела?
Da bides sakana ( sakan ) kako Seherezad, da ti odi biznisot kako na Onur da najdes drugarka kako Benu, ljubovta da ti trae kako na gospodin Burhan i g-gja Nadidan SREKNA NOVA
Интернет жена - Морате да и платите за да добиете пристап. Сервер жена - Секогаш е зафатена кога ви треба. Excel жена - Кажува дека се може да работи, но вие сепак ја користете за оние 4 основни работи. Powerpoint жена - Совршена е за да ја презентирате на некоја слава. Screen saver жена - Нема некои битни функции, само сакате да ја гледате. Hard disc жена - Се сеќава на се, во секое време. Backup жена - Мислите дека има се, но кога ќе ви затреба нешто итно, тогаш дознавате дека и фали нешто. MS-Dos жена - Сите ја имаат а никој не сака да ја употребува. E-mail жена - Од десет работи кои ви ги кажува, девет се чиста глупост. Вирус жена - Кога најмалку очекувате, се инсталира во вашиот стан со нејзините работи. Ако се обидете да ја деинсталирате може да се опростите од некои работи. Но и ако ништо не превземите, набрзо ќе изгубите се.
Му ѕвонат полицајци на Мујо на врата. - Кој е? - Полиција! - Што сакате? - Да збориме! - Колку ве има? - Двајца! - Па што не си зборите?
Слонот ја среќава мравката затрчана, jа прашал зошто трчa, а оваа во трк му одговара: - Ќути не прашувај, некој ја силувал лавицата па сега лавот ги брка сите сомнителни.
Оди Мујо кај Хасо и го гледа се мачи.Земал еден колбас и упорно си го става во задникот.Зачудено Мујо го прашува што прави ,а тој му одговара -Бев на заболекар и докторот ми рече 2-3 дена да јадам на другата страна.
Две баби си праат муабет за внуците. Првата вика: леле оној мој внук ке ме умре. Пропалица невидена, тежок криминалец. Ништо не учи, по цел ден или е на интернет или девојки брка или со тоа ролерите вози негде,.... А вторава вика: Е мојот внук по цел ден седи дома, слабо излегува, нон-стоп учи.. Или доктор или пилот ќе стане. Првата баба ќе пукнела од мака, па вели: Е како тоа или доктор или пилот, кога нема ништо слично во тие професии? А бтората баба и одговара: Па знаеш стално кога ќе влезам во соба, го гледам он со шприцовите и иглите и ми вика, Бабо ќе летамеее!
Леле Матеа, ме изнасмеа, најискрено со последниот виц И вицот на Анушка е супер, а и сите останати. Јас сакам да читам и слушам вицови, но не паметам многу. Ако научам некој ќе пишам
_____________________________
It is not how much you give or what you say, it is how much love you give in what you do ...
Професор прашува студент по медицина: - Колега, како ќе познаете дали некоја жена е бремена? - Па, ќе има голем стомак и пеги по лицето. - Аха. А јас имам ли голем стомак - Да - Имам пеги по лицето - Да - Е, па, кога ќе чуеш дека сум се породил, дојди да ти напишам шестка.
Некој човек си водел крава по пат.Го сретнал соседот со кога баш не му биле добри односите и прашал: -Каде го шеташ волов? -Нели гледаш дека не е вол,крава е? -Па не те прашав тебе?
Оди жена на гинеколог и му вели: - Докторе, докторе абе три пати се мажев ама уште сум невина. Докторот: - Како може, не ми е јасно? Мара: - Е па така, првиот беше цвеќар - остана на мирисање, вториот беше слаткар - остана само на лижење а третиот беше Скопјанец - ова ке ти направам, она ке ти направам
Eve eden vic od k-15 Odi eden decko vo salon za tetoviranje i veli "dobar den " jas dojdov da se istetoviram. Aovoj drugiot decko sto tetovira go prasuva na koe mesto od teloto saka da se istetovira i sto saka da istetovira. toj mu veli deka saka da istetovira ferari na svojot penis,A ovoj mu veli deka mora prvo da go vidi i da go izmeri vo dupkite sto gi ima na masata.Deckoto go vadi go meri , a ovoj celiot zaprepasten od goleminata mu veli deka vednas ke go istetovira. Posle zavrsenata rabota mu veli:sega vecer ke go namackas so mastot dane se infekcira i utre ke mozes da ja viknes tvojata devojka i da uzivate. a deckoto so cudenje mu odgovara pa jas nemam devojka jas imam decko. Togas deckoto sto tetovira se zacudil i rekol :a da se vratis ti i jas na tebe da ti istetoviram gratis na jajcata traktorski gumi za da koga ke go zaglavis ferarito vo gomna da mozes da go izvadis.
Две деца наоѓаат еден дневник на партизан. 21.07.43: По долги борби со Германците ја земавме шумичката. 23.07.43: Дојдоа Германците и ни ја земаа шумичката, ама утре ќе ја повратиме. 24.07.43: Како што напишав претходнно ја вративме шумичката. 27.07.43: Се боревме со Германците за шумичката кога дојде Шумарот и сите не избрка.
Синот: Тато, дали е вистина дека кај некои племиња во Африка, младоженецот на ја познават својата сопруга се до свадбата? Таткото: Е сине, сине... така е секаде во светот!
Прашање: Што се добива кога ќе се вкрстат слон и глушец? Одговор: Слон со дамка.
Прашање: Како полицаец лови риби? Одговор: Ќе фати една, и ја тепа додека не признае каде се другите.
Оди човек по улица кога поминува кола и му ја прегазува едната нога. Човеков се витка од болка и му се дере на возачот: - Ах, мајката твоја, за ова ќе ми платиш пола милион $ оштета! - Што ти е тебе бре човек, па не сум јас милионер. - Не сум ни јас стоногалка.
******** Бегаат двајца наши од германците и влегле во некоја кафана.На брзинка порачале по 2 ракии,ги мавнале и едниот вика: -Абе,ме гледаш? -Да. -Келнер,дај уште по 3 ракии! Ги испиле и тие,па пак прашува овој: -Абе,ме гледаш? -Да. -Келнер,дај уште по 5 ракии! Ги мавнале и тие и пак прашува: -Абе,ме гледаш? -Не.А ти мене? -Не. -Супер,значи добро сме се скриле! ******** Двајца шкотгланѓани се изгубиле низ снегот на некоја планина.Пуштен бил бернандинец да ги пронајде.Кога ги видел бернандинецот се стрчал кон нив,овие го виделе и едниот прилично среќен му рекол на другиот: -Види,доаѓа најдобриот пријател на човекот! -Да бе,а носи и куче со него!!!
Трпе бил мераклија по рум, и отишол на доктор бидејќи се го болело. Докторот го прегледува и: - Трпе, под итно мораш да престанеш со пиењето на рум. - Леле докторе сум пробал сто пати ама многу тешко ми оди. - Мораш Трпе, немој да мислиш на рум, немој ни да го спомнуваш, и ќе успееш. Отишол Трпе во кафеана и нарачува, чајче, а келнерот: - Сакате со рум или без рум. - Може .... без чај!
Испечати
.jpg)
